?

Log in

No account? Create an account

первый

О дружбе

Как охуительно круто она может быть воспринята разными поколениями!

Вот есть соц сеть, там никто никому ничего не должен, это вируал! Для нас. А для людей старше 40 это почему-то реальность до костей.

Живет себе девушка старше 40, вешает по сто селфи подряд, пишет пространные стихи и прикрепляет ваше имя к своим тупым фото. Что делаете вы? Ну ставите игнор, ведь в реальности она, вероятно, милый человек, вы ее мало знаете, но всегда хорошо общались. Вы проводите очень четкую черту между тем, что такое ФБ-дружба, а что такое реальные отношения. Вы по-женски уважаете ее способ гордиться хорошим декольте, но не более.

Но у людей эмиграции 90х информатики в школе не было. Они не могут понять, что писать вам под фото, это то же что написать "мой Х** длинее, суки!" на двери вашей квартиры. Они не пишет в личные сообщения, они делают проще и в лоб. Им не понять, почему вы не отвечаете на их тэги, не поздравляете с ДР (!), и вообще никак не реагируете, когда вот они-то все успевают!

Их страшно коробит, прямо до настоящей обиды, как вы так можете с ними ТАК обходиться, как вам не стыдно молчать, а потом пригласить из в группу, посвященную вашему бизнесу! Они не целевая аудитория, они же твои Друзья. Для них все реально!

Так же и мои родители, перестали общаться с моей классной руководительницей, только потому что ее дочь (!) не пригласила их на ее свадьбу. Разговоры о том, что дочь человек отдельный, что она имеет право выбирать кто и куда должен быть приглашен без согласия родителей, не были услышаны.

травля

Я скоро стану экспертом по травле. Но только потому что читаю ужасы последних лет с блогах и тд, как повело голову у наших родных и не очень от войны и тд. Постоянно провожу параллели. Но самой главный мой ресурс - это Илья Углава. Так круто и так ювелирно, что даже странно, что не завербовала его какая-нить рассийская фабрика троллей.

Троллит и травит меня уже 3 года. С момента как я сделал единственною свою ошибку в жизни, по его мнению. Ушла он него. Но ушла правда неправильно. Сначала изменила с Павлом, а потом ушла. Некоторое время надеялась, что он поймет, что теряет и блять измениться. Дура молодая... Я ему и так то не особо сдалась.

Сейчас думаю, слава Богу Углава не мусульманин, сжег бы стопудов заживо.

Потому что жизнь была херовая. Ему не важно, что он не занимался ни домом, ни семьей, ни работал и не уделял мне внимания. Классика, но очень жестокая, когда сидишь в квартире, из которой не можешь выйти больше 2 лет толком, в другой стране, пока не говоря по-чешски, потому что даже 50 крон нет на дорогу до Праги (не говоря уже про обратный путь), живешь в полной социальной изоляции и кормишь грудью, убираешься целыми днями и выглядишь как тетка с базара... Я работала как приехала, но это все, конечно, никто не помнит.

Даже когда народ собирался гриловать - мне приходилось уходить к спящему Ники и грусно слушать смех, доносящийся через окно. Прям тоска.

Вообщем изменила я ему, потому что полгода без секса и внимания в 30 лет это жутко. Да, и до этого не особо, к тому же у него преждевременная, что всегда было тоже моей виной, я его сильно очень возбудила. Одни от меня неприятности.

А вот дальше началось то, что продолжается до сих пор, и вероятно никогда не кончиться... Так хочу продолжить писать.. С чего начать?

Мой год должен, обязан наконец закончиться! Для меня он начался не 365 дней назад, а многим раньше. Когда в начале 2012 я потеряла смысл, надежду и силы что-то понять, зачем и с кем я живу.
За последний самый длинный год я стала мамой кукушкой, шлюхой, ничтожеством и пустым местом. Слава Богу что только у них в голове.. Хотя многих, неожиданно многих, они с легкостью в этом убедили.
Вот мои итоги, не могу больше в себе держать.
Мысли прыгают, меня все еще трясет от адреналина, когда я вспоминаю и пишу об этом.

В 2009 в декабре самолет в ревущей и трясушейся мной и семимесячным Ники приземлился в Праге. Я летела к тому, летела не только по воздуху, а всей душой, всем моим волнущимся и закомплексованым миром к нему, к Илье, который защитит, поможет, сохранит.. Ники родился - все отвернулись. А так обещали заботу и помощь.. Родители копали розы в Орле, НМ улетела на Гавайи, Илья уехал в Прагу. Было страшно ппц, но как же это показать! Нельзя! Прошу поддержки - сразу обвинения что я жалуюсь и ною. Вот и улыбалась. Потому что должна.
Я была в малышом совсем одна, с очень небольшой помощью - НМ заглядывала на выходных.  А еще есть собака, которую надо гулять два раза в день, надо ходить в поликлинику и на почту и в магазин..
Друзья, если у кого-то есть подруга мать одинока - помогайте ей! Тупо даже 2-3 часа если вы приедете и посидите с ребенком, дадите ей поспать, долезете ей продукты или что-то еще - ПОДАРОК!!!
..А я дура радовалась этому, ну как же я могу им (НМ, Илье и своим) показать что я такая хорошая мама, хозяйка и жена.. А то что мне нельзя было нервничать чтобы не потерять молоко, самой ходить по врачам с моим диагнозом, нормально есть в конце концов, чтобы кормить Ники, который ел до 7 ми месяцев только грудь.. Если ты тупо не ешь нормально смам когда кормишь - ты рассыпешься. Тело забитает у тебя все, что недополучает из пищи для производства молока.. Маленький ликбез. Кормила я кстати до 2 лет. горжусь
Но мы же бабы российские дуры, мы же должна вечно всем что-то доказывать и выносить коня из горящей избы.. Признаюсь, мне это нравилось, мне казалось, вот я всем сейчас покажу какая я самоотверженная, они оценят и полюбят меня наконец, ну или начнут уважать..
геройство дурное, но прилипчивое. это все были мои комплексыыы… я знаю теперь
Мы молодые мамы знаем как это.. Когда как только ты рожаешь, все вокруг тебя ополчаются! Врачи - все не так делаешь, мама и папы, мужья.. Наши семьи искарежены тем, что все друг от друга чего-то ждут безосновательно, приписывают друг друга какие-то эфимерные социальные роли и типы, какие-то идеалистические отношения.. Я тоже этим грешила, за что и поплатилась.. Но как же так можно не любить молодых мам! грусные, они ходят с колясками молча как челноки по грязным ниткам тропинок в парках, и всем постоянно что-то доказывают, попутно борясь с комплексами полноты, потери карьеры, неуверенности если они хорошие мамы для своих малышей, полной потери привычной жизни!… когда же общество, наконец, поменяют свое отношение к молодым мамам.. Начинать надо конечно с роддомов, где тебя сразу обвиняют, что трахалась - рожаешь - не ори…
Я много лет болела и болею до сих пор, только сейчас все хуже из-за возраста. Сейчас у меня преждевременная менопауза, гормоны и вероятность умереть молодой)
Про это НМ и Илья знали в самого начала…
До сих пор помню, как мне кажется первый звоночек того, что случиться со мной через 3 года. Ники 3 мес, ему делали зондирование. НМ отвезла нас в клинику, все было ок, но по дороге мне стало как-то странно. Приехав домой я села на диван, НМ деловито, как всякая молодая бабушка, которая страшно гордиться показать молодой дурной априори маме как и что надо делать переодевала Ники. Я ей говорю, - Мам, мне плохо что-то. На что слышу что-то типа. Не хныч, Ульян..  было странно и противно такое слышать..  и только когда градусник показал, что у меня 37,8 она видно забеспокоилась и стала приятнее и типа озаботилась.. Кормлю то я только грудью и много, по 7-8 раз в день.. То есть слягу - ребенок без еды!
Грустно.. она же была моя вторая мама, я ее так любила..
.. самое страшное мне было сказано потом.. Я думала НМ со мной ходит везде, больницы, врачи (моя мама никогда), что НМ и есть мама моя.. а она Илье предлагала в начале меня бросить, раз у меня бесплодие.. вот так, я инкубатор, а думала - семья. Илья это все выложил когда мы выясняли отношения уже во время разрыва. Говорил мне, - Мама меня просила от тебя уйти, раз ты родить не можешь, а я мол не сдался и с тобой остался. Я выпучив глаза орала, - какой смысл этой информации, если я все равно родила здорового, отличного чудесного ребенка?.. В чем моя вина-то?..

У меня, дорогие мои, эндометриоз, как у тысяч.. По несчастью дико агрессивный, и что он меня так ест стало ясно идиотам врачам только после 6 лет и 4 операций.. Я никогда не делалал абортов, но кто поверит, что ты заболел просто так, случайно.. Что я по анамнезу бесплодна от 15 лет.. Никто до сих пор не знает почему.
Только Илья не помогал, хоть и колол уколы.  Он, не рвал жопу зарабатывая на лекарства и не платил за операции. Это была НМ и ее мужчина, иногда мой папа. и мое пульсирующие - надо родить” в голове с утра до вечера..
Кто пробовал родить и потратил на это много лет - поймет, как эта мысль разъедает все мечты и порывы.. Только ради этого живешь..
А я работала с папой, потому что он был в моих глазах непризнанный гений. Во мне жила стойкая декабристка, которая хотела быть для всех идеальной. Как я отца предам.. ? А моя мама ему запрещала мне платить, хотя я ездила с ним в командировки. Просто потому, что дети все должны бесплатно. Да, так тоже бывает.
Молодая и дурная я пыталась помочь всем и вся. В Слот была, потому что Илья взял у НМ денег в долг, 5000 долларов к слову, на которые был снят клип Одни. Эти деньги никто никому никогда не вернул.. Но мне казалось, что раз Илья и НМ моя семья это моя просто обязанность петь в Слот, сделать группу успешной и .. вернуть деньги. Хотя я отношения вообще к ним не имела! Унижения которые во время и после Слот на меня свалились нифига не исправили и денег никто не вернул.. и никто конечно мой подвиг не оценил..
Я работала всегда. Только по дури решила, что карьеру будет строить Илья, он же гений, он же супер человек, а мне как больной, надо только одно им дать - ребенка, потому что он меня выбрал, любит, а я не могу ему дать самого основного. Это стало моей навязчивой идеей на несколько лет. Я сама себе придумала что я никчемная если не рожу.
Все, что я зарабатывала я отдавала в семью - у нас была тупо полка на которой лежали деньги, то есть либо они были на еду либо я тратила на лекарства. В отпуске мы были один раз и половину заработала я сама.. Ничего себе не покупала и не откладывала.. Ой дура… Если бы я только знала.
НМ покупала мне одежду, водила по врачам. А Илья все время реализовывался, я всем твердила что он крутой, во всем поддерживала и помогала. Помните, как я его хвалила? Прочитайте мои старые посты и все станет понятно. Я растворилась в нем..
Все, что у нас было - от НМ: квартира, мебель и одежда.
Иногда я покупала Илье одежду сама, но не он мне. Мне страшно это нравилось, я любила мужа и хотела о нем заботиться. Тем более, он простой, типа, а одет должен быть круто, карьеру ведь строит..
За 6 лет мы сами купили опять же вместе только диван)! Мои родители не помогали потом учто мне было сказано один раз и в лоб - ты теперь замужем, пусть он тебя и содержит.. А потом когда все полетело у черту было добавлено - видишь, мы тебе говорили, он не сожержал, ты сама его выбрала, вот и расхлебывай)) Так я в 34 года осталась с долгами и пустой квартирой.. Об это далее..

Когда решили эмигрировать сразу я была заподозрена НМ в том, что это моя идея, что я сломаю ее сыну Жизнь! Объяснить, что это не он и не я а мы оба не вышло. Вкладывались в фирму сами, оба! Перед отъездом Ильи в Прагу я со своих (!)  проплат своей последний работы закрыла долг по его (!) кредитной карте и отдала за его компьютер другу (Спасибо, Сережа!). Все 8000 долларов, что я сколотила за 4 месяца. Себе - как обычно, ничего.
Страшно переживала ситуацию с А1. Иса помнит, как я на его ДР, после разгона команды всем уши прожужуала как я Илье помогаю, какая моего отца привлекла помочь и тд., кому бы позвонить, кому показать новый бизнес-палн, кто выручит, кто поможет... Я жила им. Мне казалось моя роль - это поддержка, не важно какая эмоциональная, душевная, финансовая. Что так и надо.. Что моя миссия - дать Илье реализоваться. Я читала строки нобелевских лауреатов, известных людей, которые говорили, что без их жен, они бы ничего не достигли.. мда, все было именно так плохо.. Вот это и было моя цель. Я думала - и у Ильи все сложиться с моей поддержкой, и я рожу -  и все будут счастливы, выполнив свою миссию.
Не подумайте, что я все меряю деньгами. Нет, я очень просто отношусь к ним. Но то, что происходит сейчас заставляет меня писать о тратах вот так то тошноты грустно и детально.
Илья каждый день в течении 8 месяцев ходил в ресторан в конце улицы и бухал. Понятно, ему скучно, он целый день сидел в холодной квартире и типа искал работу. 8 месяцев он сидел в квартире моих родителей, ездил на их машине и типо ничего у него никак не выходило… Я думала ему просто не везет. Мучалась, ну что же такое, его сглазили просто, он же такой талантливый и тд!!!! Я не понимала, что он просто не хочет, он не понимает и не готов заботиться о семье.. Когда не видишь всего, что связано с грудничковым возрастом: тяжело понять, почему женщины мучаются от послеродовой, у них пропадает молоко, как и чем они живут, что им надо отдыхать и …и…
Что женщина не перестает быть женщиной и просто человеком, что ей так же нужно внимание, забота, ее время, социализация, тем более в новой стране!
И вроде бы это нормально, ну как объяснить белому человеку - что такое быть чернокожим, к примеру. Именно так же невозможно объяснить молодому парню что такое быть мамой, с херовым здоровьем и первый раз и хер знает где слоняться по свету без денег и надежды..
Слонялись мы в Мск, потом родители пообещав мне помощь забрали меня с Ники и собакой и кошкой в Орел, откуда мы все сбежали ночью на такси.. вот так то)…За последние 5000 руб..  Тогда у меня была первый раз паническая атака…
Потом я полетела к сестре, в надежде на так нужную поддержку и помощь - но сестра купила дом и лошадь и занялась конечно только ими, а я 2.5 месяца просидела в одной команте, потому что ходить во флоридской деревне некуда, там тупо дома и дороги, страшно жарко, а до ближайшего магаза 8 км.. Муж ее детей не любит и рядом с собой сроду не видел, тем более 6ти месячных. Злился на меня, что я приехала, что он не может в своем новом доме ходить голый и вообще делать что ему хочется.. У сестры из-за моего присутствия начались с ним разлады, я совсем замкнулась и только писала по ночам Илье письма типа “ На деревню. Дедушке”
Хрень в том, что нам 2.5 года в Мск отказывали в визах! Но все это было угроблено около 10 тыс долларов… И фиг.
Когда моя сестра оплатила мне билеты в Сша под предлогом "хочу помочь - дитю в Мск зимой будет ужас-ужас, а у меня дом с бассейном - приглашаю тебя зиму пересидеть” - правда муж ее о этом как-то странно не был предупрежден и оттуда вырос конфликт - я естественно решила что что малышу лучше - так и надо!!
И вот в Сша, я позвонив в Вашингтон в чешское посольство поинтересовалась, могу ли я подать за те 5 мес, что я планирую задержаться, доки на визу в Чехию. Мне сказали да (!), но мол только лично! И вот я с Ники под мышкой - буквально, в коляской и сумкой полетела одним днем в Вашингтон. Вы представьте напуганную и закомплексованую меня, это было дико стремно, хоть и совершенно ок, но попробуй я сама себе это объясни.
Итогом поездки стало, что визу дали! Илья поменял нам билеты и мои мытарства в сша закончились. Сестра потом извинилась, через 4 года почти, что все так вышло…Говорит, что просто не знала, что такое быть с маленьким рядом, да еще постоянное недовольство мужа.
Начались новые.

23 ноя, 2014

как я устала молчать.. все равно что писать, но лишь бы вынуть эту занозу, эту опухоль постоянного анализа всего и вся вокруг.. мантры читать не помогает, потому что я просто тупо их не помню, внимание скачет со строчки на строчку, с сайта на сайт, скользит по пустым словам, как вода из незакрытого крана. а кто за это все платит. мой мозг, нервы, сон.. красота.. постарела на 3 года резко. морщины и мешки под глазами растут и уже после 12 часов сна не уходят, сердце спотыкается время от времени как-то странно и дышать сложно.

какого хуя я была такой дурой.. дико стыдно за то, что я такой была.. идиотка недозрелая..

вот плАчу и плачУ...

почему нельзя

Меня гложет в последние 2 года множество вещей. Я поменялась не на 100%, точнее скорлупа моя наивная наконец треснула и стало видно солнышко. Нет, не сто процентов, больше .. Теперь я стала я, а не то, что их меня было слеплено садик-школа-система-отчий дом. Не понятно? Потом расскажу. Еще долго рассказывать.

Но что меня мучает в разных ракурсах. Вот как и откуда мы знаем, что что-то можно, а что-то ну совершенно нельзя. И куда наши знания деваются, после многиз лет вдаобливания одного и того-же, но если нам один раз можно, к примеру, стало украсть, то потом оно как-то не вызывает уже душевных мук и терзаний?..

Ники меня все время тестирует.

- Милый, нельзя убивать насекомых. Не имеем права.
- Почему не имеем?

- Милый, нельзя бить других. Ну.. точнее.. Когда тебя бъют надо предупредить, что тебе это не нравиться, а -если не слушают, то дать сдачи.
- А если девочка меня обижает?

Почему в нас так силен инстинкт, что если нам что-то не нравиться это - обязательное требование, а если кому-то другому - да как эта сука ваще наглости набралась?..

говорю в нас, потому что не понимаю кто мы. Русские? Или это просто тип менталитета такой и вдвойные стандарты есть у всех, а я просто мало путешествовала?

Павел меня прости постоянно уже забыть про все.. Но об этом далее.

i am back

Я решила вернутся.. а то мысли девать некуда

Помочь перепостом

Originally posted by ycnokoutellb at Помочь перепостом


Семья из Приднестровья у которых девочка серьезно больна, просит сделать ссылку в любой (даже старой) своей записи. Им надо повысить ТИЦ, чтобы попытаться заработать на рекламе. Поможем братие и сестры.

кино

Три дня съемок, которых не было на горизонте нашей размеренной жизни еще неделю назад, вынесли мой мозг. Я недовольна, но все-таки что-то в этом есть, люди, настроение, сумасшедшие моменты, которых уже никогда не будет. Мне хочеться уметь играть, хочется делать все идеально, но увы, я не актриса и на данный момент с этим ничего не сделаешь.
Надо идти спать, а то вчера мне всю ночь снился голос режиссера..
Ник пошел в сад и неожиданно стал много-много говорить) Забавно. Жду, когда же он начнет с нами говорить на чешском..

ВАЖНО И ПРО МЕНЯ

 Льюис Мамфорд, историк и социолог, правильно заметил, что чем большую дегуманизацию мы ощущаем, тем с большей страстью пытаемся всё и всех разоблачить. Чем меньше мы испытываем подлинной любви, тем больше говорим о сексе; чем менее деятельными себя ощущаем, тем больше выплескиваем наши личные мысли на каждого, кто нас слушает. Чем более безразлично и безнадежно относимся к возможности повлиять на собственную судьбу, тем больше, по-видимому, нам хочется, чтобы другие нарушали наше право на приватность. Если углубиться в эту проблему, то легко обнаружить, что чем меньше мы уважаем приватность других, тем больше унижаем себя и все человеческие взаимоотношения. Личная свобода индивида, которая означает уважение и доверие со стороны других, по-видимому, является столь существенной для душевного здоровья, что ее следует охранять, по меньшей мере, с той же заботой, как и все другое, происходящее в обществе и влияющее на нас. Приватность и достоинство личности неизменно связаны друг с другом.

Эда ле Шан, "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"
Глава "Потребность в приватности".

всёплохо

пишу в жж тока кода всё прям дурь( Вот и щас.. думали, что займемся проектом, ну я лично, вот отдам Ники в садик и займусь.. А его уже украли. Ну может и не украли, в общепринятом смысле, но вообщем сделаи то, что мы хотели прмя до мелочей. Понятно, что конкуренция - вещь нормальная, но если там у чувака деньги, то нам тягтся бестолку( Мы свое время уже упустили(
вот.